Признаки токсичной семьи

Ваши родители относились к вам как к своему другу и обременяли взрослыми проблемами.

Дети эмоционально не подготовлены к тому, чтобы справляться с такими ситуациями, как жестокое отношение, неверность родителей друг к другу или финансовые проблемы семьи. У них еще не было опыта, чтобы обзавестись необходимыми эмоциональными инструментами для таких ситуаций, и вполне естественно, что первая реакция ребенка — это паника. В здоровых семьях родители ограждают своих детей от информации, с которой они не готовы справиться, и находят способы разобраться со своими проблемами самостоятельно. Если один или двое родителей с раннего возраста превратили вас в своего психолога, подробно делясь своей сексуальной жизнью, сложными переживаниями, финансовым положением, зависимостями или другой информацией, с которой вы не были готовы справиться, то это было неуместным и токсичным поведением.

Вас заставляли лгать, чтобы прикрыть проблемы семьи.

Родители категорически запрещали вам говорить о семейных проблемах с посторонними или диктовали, что вам следует говорить. Сидевший в тюрьме папа «путешествовал», мама-наркоманка «просто слишком много работала», психически больная бабушка была «в полном порядке». Все сводилось к внешней репутации, и любое беспокойство, которое вы могли переживать внутри своей семьи, было отброшено в сторону ради счастливой и стабильной картинки для окружающих. Это лишает детей возможности получить помощь или научиться выражать свою боль. Даже будучи взрослым, вы, вероятно, излишне скрытны и впадаете в панику при мысли о том, что кто-то узнает о том, что ваша жизнь неидеальна.

У вас не было никакого личного пространства.

Детям необходимо личное пространство, и эта потребность возрастает с каждым годом по мере взросления. Токсичные родители этого не понимают. Они входят без стука, требуют доступ ко всем устройствам, читают дневники, перебирают вещи, когда вас нет дома, и внимательно следят за всеми денежными расходами. Они выходят далеко за рамки разумного контроля якобы из соображений безопасности – они не доверяют вам и заставляют постоянно оправдываться. Мать или отец требуют объяснений прочтённому в ваших переписках с друзьями и настаивают на том, чтобы вы не запирали дверь в свою комнату – вам же нечего прятать! Такое поведение часто продолжается и во взрослой жизни. Например, родители могут требовать неограниченного доступа в вашу квартиру после переезда, а если вы отказываетесь, то обвиняют в том, что вы что-то от них скрываете.

Все сводилось к их проблемам.

Если вы болели, значит, создавали сложности для родителей: вас нужно отвести к врачу, а для этого скорректировать свой привычный график, что создаёт стресс в первую очередь для них, а не для больного ребёнка. Если над вами издевались в школе, то проблема состояла не в факте произошедшего, а в необходимости взрослым разбираться с ситуацией. Каждое событие в вашей жизни, требующее от родителей отвлечься от своих дел и уделить время вам, расценивалось как проявление вашего эгоизма.

Вас попрекали незрелостью, но при этом мешали взрослеть.

Ваши родители намекали, что с вами что-то не так, если вы одиноки, но категорически запрещали вам встречаться с противоположным полом и в подростковом возрасте, и даже после совершеннолетия. Они активно мешали вашей личной жизни, а теперь требуют знать, почему вы в свои 25 лет до сих пор не обзавелись семьёй, как дети всех их друзей. Вам никогда не разрешалось принимать собственных решений, но вы всегда несли ответственность за результат. Они постоянно угрожали выгнать вас, но делали всё возможное, чтобы вы действительно не съехали. Они называли вас ленивым, но не позволяли устроиться на работу. Они хотели, чтобы вы навсегда остались «маленьким ребенком для мамы и папы», даже если это означало активно саботировать вас или препятствовать в достижении важных целей. Это сложная интеллектуальная игра, которая делает вас зависимым и послушным, и она невероятно токсична.

Родители убеждали, что их воспитание делает вас сильнее.

Даже если вы замечали, что с вашими друзьями, похоже, обращаются лучше, чем с вами, родители в ответ вбивали вам в голову, что их методы воспитания суровы ради вашей же пользы и вы должны быть за это благодарны. Они не относились всерьёз к необходимости поддерживать вас и проявлять безусловную любовь, а в качестве аргументов приводили неэффективность такого метода для вас и недостатки ваших друзей, воспитанных иначе.